Teorias Polêmicas : A lei da bila

       

        Semana passada o mundo foi pego com as "calças curtas " quando meteoritos atingiram a Rússia.Muitos ficaram se perguntando se aquilo não era o fim do mundo ou o apocalipse , ou apenas um russo gordo que escorregou e caiu no chão . Na verdade, nosso planeta está suscetível a sofres colisões constantes a qualquer momento . 

      Se isso é tão comum , então por que não acontece agora ? Existem 3 motivos : sorte,cálculos certos dos estagiários da NASA e as leis da bila . Sorte e nem estagiários competentes tiveram os dinossauros . Segundo os cientistas,um meteoro de proporções gigantescas colidiu com a Terra e gerou uma poeira que impediu que a luz do sol penetrasse , logo os seres autótrofos morreram e desestruturou toda a cadeia . 

     Entretanto, estamos todos aqui vivos .Os meteoros não eram os mesmos e nem do mesmo tamanho. Mas o que evitou que aquele meteoro gigante que passou raspando semana passada nos atingisse ? Os nossos estagiários erraram os cálculos,a sorte nos deu as costas , mas a leis da bila estiveram presentes . 

      Existem duas leis da bila . O conceito da primeira lei é o " dou nada " , é quando nenhum privilégio é dado ao corpo celeste para que ele não consiga biçar a Terra . A segunda lei corrige possível falha da primeira , é a do "palmo" . Caso o meteoro fique a um "palmo" da Terra (aproximadamente uns quilômetros) ele não a pode biçar e tem que passar para outro lado . 

      Apesar de termos criado várias tecnologias e avançado cada vez mais , o nosso orgulho nos cega e de vez enquanto a natureza nos prega uma peça daquelas só para ver o poderoso e indestrutível ser humano "tremer nas bases" . 

Teorias Polêmicas : A Descarga

          

         A Europa do século XIV sofreu várias epidemias devido a falta de higiene que favoreceu aos micro-organismos patogênicos se reproduzirem com facilidade.Então,criou-se uma forma de não mais soltar os dejetos humanos em qualquer lugar , o chamado saneamento básico.Mas agora havia outro problema,como levar a urina e as fezes para aquele cano sombrio e macabro ? Para dar dignidade ao ser humano em qualquer momento de seu dia alguém bastante genial e humilde bastante para ficar no anonimato inventou a descarga .

      A descarga é bastante simples de ser entendida.Nos modelos mais antigos quando puxamos a alavanca,uma corda puxa um tampão e toda a água,que fica em um recipiente sob  o aparelho sanitário,desce e leva os dejetos por um cano que segue por um sifão que empurra mais uma vez a água até o cano . Nas mais modernas, a quantidade de água é constante e isso torna-a mais econômica. Entretanto, a descarga possui formas de se manifestar que são bem mais complexas do que o seu mecanismo de funcionamento.

      Existe um tipo de descarga que acontece especialmente e lugares onde você é convidado.Seja na casa de amigos,parentes ou da namorada(o) , a maldita se manifesta como se fosse um tornado , dando-nos uma lembrança do triângulo das Bermudas em menor escala.Temos medo de que aquilo venha a transbordar e sujar todo o banheiro alheio.Há também uma descarga que faz uma espécie de sucção.Caso você esteja sentado no vaso enquanto ela está acontecendo , pode ser que o vácuo produzido por ela mantenha a sua bunda grudado no mesmo.Existe uma que é a das mais assustadoras que parece inundação de filme de terror. A água vem dos quatro cantos do vaso e começa a crescer no centro como se uma criatura maligna fosse surgir a qualquer momento ,não é aconselhada a medrosos cardíacos na madrugada . E uma descarga bastante ecológica é a que tem função de bidê.O nível de água é tão grande que chega ao ponto de fazer a limpeza,economizando água para isso .

      A descarga que nos traz tantas alegrias e medos sem dúvidas foi uma das responsáveis pelo aumento da saúde das pessoas. Países que tem um bom saneamento básico tem uma população com maior expectativa de vida.Ela nos tornou sedentários e já se tornou difícil corrermos para o número 2  no matinho . Talvez seja por essa relação que temos com ela que as escolhas da humanidade parecem,na maioria das vezes,terem sido feitas dentro do banheiro.

Teorias Polêmicas : A sujeira nos eletrônicos

   


     Chega o temido dia de fazer uma faxina no quarto.Tira-se toda a roupa suja entocada debaixo da cama.Organiza-se os livros e papeis que mais parecem entulho.Vamos ao nosso querido e amado computador que tem a sua beleza escondida por uma camada de poeira.Depois de um trabalho intenso,chega a merecida hora de assistirmos um filme no PC .Entretanto,para total desespero do exímio "faxineiro",o computador não liga.
     Situações como essa são bastante comuns.Não só com os computadores,mas com todos os aparelhos eletrônicos.A sujeira funciona como um capacitor nos celulares touchscreen . Quando se quer usar uma determinada função,a carga elétrica é armazenada e o aparelho traduz aquela informação.Porém,ela só é útil quando situa-se nos cabos.As organelas internas tem uma mania de limpeza quase psicótica.
      Assim como escolhemos placa de vídeo,memória,quantidade de watts e a cor dos bonequinhos no paint , devemos escolher o melhor sujo para o teu produto eletrônico.Aconselho a usar a sujeira orgânica,aquela provinda da sua mão engordurada ou quando você assiste filme,seriado ou vídeos no youtube comendo aquele "chilito" que tem odor de 1000 fezes de felinos ensacadas sobre alta temperatura e pressão.A sujeira orgânica é biodegradável e não agride o meio ambiente.
      As empresas de tecnologia não vendem junto com os seus produtos saquinhos com sujeira.Você pode começar o próprio negócio no ramo de serotos eletrônicos.Personalizando-os da maneira que o cliente deseja . Tal atitude lhe traria dinheiro,ajudaria a natureza e a vida de todas as pessoas que só querem dar uma olhadinha no Facebook.

Teorias Polêmicas : O pirangueiro

        

         Sempre olhei a sociedade de longe.Não sou Froid.Muito menos Carl Jung,porém pude perceber um grupo de indivíduos que habitavam o mesmo local onde eu habito.Depois de muitas analises dentro do ônibus,pude perceber que se tratava de uma nova espécie humana.Sim,caros amigos,uma espécie totalmente adaptada a esse novo mundo que vivemos.Não considere que ela seja superior a nossa e nem nós sejamos superior a eles,só considere isso algo estranho.Quero lhes apresentar : os pirangueiros.

          Primeiramente,devemos entender que eles são seres que negaram o conhecimento e por isso se comportam dessa maneira.Um bom pirangueiro nunca cria,sempre copia da televisão.É importante salientar que na lei da sociedade judaico cristã ocidental diz que "todo ladrão é pirangueiro,mas nem todo pirangueiro é ladrão".As características de um pirangueiro o distinguem dos da sua própria espécie dando a ele o status de "Pirangueiro Alpha".

          Um bom pirangueiro tem em seu armário roupas da Smolder,Cilindro,Greenish e Pena.Seus calções de surfistas e bonés da mesma marca.A chinela de um pirangueiro tem que ser de um plástico bem grosso que na hora que ele ande o choque dela com o seu pé transforme energia mecânica em onda sonora(isso só é fisicamente possível no pé de um pirangueiro).O boné de um pirangueiro não pode fechar na sua cabeça,deve ficar sempre acima da cabeça para mostrar suas mechas californias no cabelo de bosta-de-rolinha.Toda essa indumentária deve estar de forma totalmente descombinante.Deve haver pequenos pelos no rosto simbolizando sua "barba".Os pirangueiros magros tem a mania de pensar que são fortes como o tio Schwarzenegger.O Pirangueiro Alpha é sempre aquele que anda na frente e os seus braços ao andar fazem um movimento semelhante ao de limpar a cavidade anal.

         A fêmea pirangueiro é uma criatura no mínimo peculiar.Normalmente elas andam em volta do Pirangueiro Alpha.Seus cabelos tem tanto creme que os coitados tendem a ficar "muchinhos" para baixo parece uma medusa .Elas andam com roupas de cores fortes para saciar a sua necessidade de atenção.Algumas costumam usar roupas vulgares mostrando toda a sua protuberância quase jubarteniana da região abdominal.Usa chinelas rasteiras ,assim como os machos,e produzem um som,friccionando-a na terra.Elas possuem a mesma capacidade de reprodução das fêmeas humanas,entretanto,tem um menor espaço de tempo a cada ninhada.

           

          Você pode perceber a chegada de um pirangueiro a quilômetros de distância.Eles possuem um dispositivo sonoro que eles chamam de "celular" que emite ruídos altíssimos.Suas músicas vis tornam o ambiente lúgubre e hostil.Quando se aproximam podemos ouvir as suas gírias como "vete doido","de rocha","ré ré ó",dentre outras.Um pirangueiro só se sente poderoso em bando.

          Depois de uma rápida descrição,espero que estejam prontos para quando os virem por aí.Se não fizer nada com eles,saiba,desde já,que eles são inofensivos e não faram nada a você.O grande problema deles é negar a razão,então faça um gesto de solidariedade e ajude-os.Cada pirangueiro curado com a "razão" é um passo para um futuro melhor para todos nós.

Teorias Polêmicas : Psicologia Sobrepeso

         

               Somos bombardeados com conceitos que,segundo a mídia,devemos aceitar como verdades.Um dos mais discutidos é a velha "luta" contra a balança.Como um ex-gordo(se é que existe tal categoria)posso dizer que não é algo fácil.Suar bastante,fazer muito exercício e aguentar até a dor são coisas fáceis de se alcançar.O maior problema de uma pessoa rechonchuda é o espírito de gordo que é vigente nela.

             As pessoas dizem que aqueles que estam acima do peso são lentos e um tanto quanto lesados.Uma mentira desvairada!Um gordo ao mesmo tempo que come o seu analisa todo o seu redor e calcula em tempo recorde quantas mordidas tem que dar para comer outro pedaço antes que alguém pegue o dele.Gordos são muito sentimentais com a comida.Caso você tire ele pode ter duas reações : te bater ou odiar para sempre.Um fato que pode trazer um certo sucesso com as mulheres é uma adaptação evolutiva : o panceps,trata-se de uma almofada confortável para a cabeça.

      Um problema do gordo tão grande quanto ele é a terrível dificuldade de posicionamento(dê um GPS ao seu amigo gordo de aniversário).Tais criaturas não tem a noção de seu tamanho e,principalmente em coletivos,ficam em locais que atrapalham o fluxo de pessoas.O senso de peso também é alterado,isso se agrava com os famosos ex-magros.Eles acham que pesam apenas dois "palitins",mas não sabem o quão "jubarte" são,se é que me entendem...

             A inspiração deste post veio de uma senhora tão avantajada que se o pneu do ônibus furasse ela poderia substituir o step.Essas foram as exatas palavras dela : 

     - Mulher,ô mulher ! Pense ! Nesse canto onde eu tou moranú é muito ruím,mulher !Mulher,onde eu morava eu chegava em casa cansada aí os miním,mulher,fica me pedindo árs coisa ai eu fico estressadinha quí só ai eu ia na esquina e comprava um prato de baão de dois com churrasco ô meu Deus ! Mulher,era bom demais ! 

            Você pode analisar que além do uso exagerado de vocativo a senhora relaxa comendo alguma coisa.É como se fosse uma necessidade,um diabinho gritando no ouvido, "come desgraçado,come desgraçado" só os fortes conseguem resistir a isso.

      Longe de qualquer pressão social o fato de ser magro ou gordo não deve ser representado com uma necessidade,mas como uma escolha por saúde.Existem atletas que sofrem ataque cardíacos e gordos que nunca desenvolvem diabetes.A busca deve ser como diziam os gregos um corpo sã e uma mente sã.

     

Teorias polêmicas : A cabeça do cearense

     


     Andando nas belas,organizadas,amáveis,pomposas,radiantes,brilhosas e por quê não dizer higienicas ruas do centro da cidade Fortaleza,observei bastante o formato da cabeça do povo cearense.Vendo muitos exemplares,alguns exóticos e que me colocavam grande pavor,consegui fazer uma constante do formato da cabeça de nosso povo.Galileianamente,percebi que a cabeça do cearense não é chata e sim uma bola!
       O dogma criado pela sociedade judaico cristã ocidental diz que a cabeça do cearense é assim por causa do ato de dormir na rede.Antes que me queimem na fogueira da inquisição, pensem!Quando dormimos em rede alguma coisa fica em cima da nossa cabeça ?Existe alguma força sendo aplicada na região superior do "quengo" ?
      Vendo uma fêmea pirangueiro eu notei que ela era formada por circunferências,mas como podia se deste pequeno aprendi que a nossa cabeça é chata?Se pegarmos dois pontos A e B e traçarmos uma reta secante na cabeça de um cearense teremos um formato chato,queridos gram-positivos!
      De fato,nada disso influenciará na rica cultura que é a nossa.Isso não mudaria em nada as vastas piadas que criamos ao longo de nossa história sobre o formato de nosso crânio.O que importa é o que tem lá dentro,um povo que em qualquer prova que chega é motivo de medo para todos os concorrentes.