Marvin em : Vote em mim !

       

       

     Amigos e amigas de Gião do Norte ! Venho até vocês propor uma renovação.Vamos dar um basta a todo esse sistema opressor que cai em nossas costas ! É a hora da juventude tomar as rédeas do poder e crescer junto com essa cidade maravilhosa.Por isso,esse ano,vote em Marvin para prefeito de Gião do Norte.

       Quando apenas  era um protótipo alfa,engajei-me no movimento estudantil que ficou conhecido como a "Marcha da Coxinha",na qual os estudantes protestavam contra o preço abusivo da coxinha.Continuando na militância,tornei-me o mais jovem presidente do SJD(Sindicato dos Jovens Desocupados).Minha maior conquista no sindicato foi conseguir,por meio de greves,o aumento do horário do intervalo nas escolas.Isso me deu sonhos mais altos,como me tornar vereador.

       Fui o mais votado de todos os vereadores.Talvez devido a farta distribuição de dentaduras,cestas básicas e quentinhas.Também ganhei o prêmio de camisa e boné mais estiloso das eleições e jingle mais grudento.No meu mandato,criei praças com quadras poliesportivas com manutenção de quatro em quatro anos.Fiz um projeto de ruas,que não serão concluídas até o meu segundo mandato como supremo chanceler,melhorariam o fluxo de mercadorias na cidades,e estas,seriam feitas pela minha empresa que ganhou a licitação de maneira unânime,o que mostra o meu espírito de empreendedor.Fundei o primeiro hospital fantasma,não há médicos é apenas para desviar verbas.

       Meus principais objetivos são : 

1. Enriquecer de maneira ilícita.Totalmente escondido e caso alguém me descubra,eu saia impune ; 
2. Contratar parentes e amigos para cargos públicos de minha confiança ; 
3. Diminuir o salário de médicos,professores,policias e bombeiro para diminuir gastos e aplicar em algo importante ;
4. Aumentar o salário de prefeitos e vereadores,já que o nosso salário não é compatível com os nossos gastos diários ; 
5. Criar obras "faraônicas" para desviar mais dinheiro e mostrar ao povo que estou fazendo alguma coisa ; 

       Caso você não vote em mim,não há problema.Existem muitos outros como eu espalhados por aí.Não se sinta preso só porque eu asfaltei a tua rua ou beijei a cabeça piolhenta do teu comedorzim de rapadura , o importante é que você faça na urna o que você faz no banheiro.

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                 PDE (Partido dos Depostas Esclarecidos)
                     Coligação para fazer Gião do Norte crescer em PG 

Abstracto

      

      Quando somos criança cada brincadeira gira em torno de um mundo por nós criado.Ao crescermos o ato de inventar não fica para trás,as mentiras e desculpas esfarrapadas ficam por aí confirmando essa tese.Porém,o nosso poder de criação não chega aos pés de quando eramos criança,talvez pelo fato da necessidade de algo mais sólido,e isso,às vezes,nos traz problemas para compreender aquilo que não é possível ver,sentir ou tocar.
       O substantivo é uma classe gramatical que serve para dar "nomes aos bois".Uma parte deles tem um objetivo bastante complicado : nomear algo abstrato.É bastante difícil saber se uma coisa é ou não é abstrata(isso confundiu bastante a minha cabeça de aluno da quarta série).
       Já é complicado nomear coisas abstratas agora imagine entendê-las.Esse talvez seja o grande preconceito das pessoas com física e química.É melhor dizer que o computador está quente porque você passa o dia usando do que falar que se perde energia em forma de calor por efeito Joule.Alunos do ensino médio costumam usar frases de sacanagem ou de uso cotidiano para decorar fórmulas e como isso salva ! .
      A grande mente do século XX,Albert Einstein,diferenciava-se dos outros cientistas por uma pequena coisa : imaginação.Boa parte das suas descobertas era graças a criatividade e   um pouco de dorgas .A teoria da relatividade foi pensada por ele quando ele estava andando de ônibus e imaginou como seria se o relógio estivesse o perseguindo se o seu coletivo estivesse na velocidade da luz,uma verdadeira brincadeira de criança.
      De vez enquanto é bom se desapegar do concreto e acreditar no abstrato.Fatos podem ser adulterados,já a imaginação é sua e ninguém pode impô-la .Sem dúvida a imaginação é a mais poderosa de todas as inteligências que nos possibilita responder várias questões complexas.

E o verbo se fez carne...

         

              Para os cristãos há uma lei espiritual que diz : "A palavra tem poder".Mas que poder seria esse ?Dominar o mundo?Começar tudo?Destruir todos os exércitos vermelhos?Matar o Madin Boo e recuperar todas as esferas do dragão?A palavra transformou a humanidade ao longo da história e muda os caminhos de todos nós até hoje.

           Com o dom da oratória,ditadores conseguiram convencer uma nação de que aquilo que eles estavam fazendo era o certo,o nazismo é um bom exemplo.Nem todos caiam nessa conversa fiada e não ficavam parados.E com as suas palavras tentavam modificar a situação do seu país.Mahatma Gandhi o das frauda! fez uma revolução sem nenhuma arma apenas usando todo o ki da palavra.

          Não,a Karashinikov e nem o Sabre de Luz são as melhores armas,porém,a palavra pode ter o teor de veneno mortal.Um murro,um tiro podem sarar facilmente.Dizer coisas que ofendem e essa pessoa guarda consigo toda essa carga de sentimentos expurgada em verbo depreciativo destrói a pessoa lentamente por dentro.Geralmente é assim que nascem os psicopatas e os traumas.

             As gírias,uma figura de linguagem,podem denunciar a tua idade.Uma pessoa que diz "putz grila","fala sério" e "galera" indica que é dos anos 90 para os 2000 e que assistiu "Malhação".Provavelmente você não vai ouvir um médico dizer : "E aew vete doido! Sabe o que tu tem ? É curuba ! Só! Ré ré ré ré!",ou um pirangueiro falar : "É um opróbrio a situação dos docentes dessa nação !" . 

         Cada povo muda os seus fonemas,mas a "ideia" da palavra continua a mesma.Um alemão dizer "Ich liebe dich" é a mesma coisa de um inglês dizer "I love you".As mudanças chegam a ser grandes dentro do mesmo país,como na Espanha que há 5 dialetos diferentes.A palavra nas mãos dos escritores e poetas se transforma em arte.Às vezes pensamos em uma coisa,mas tem um poeta que muda a posição dos vocábulos ou acrescenta outros que torna a frase muito mais bonita do que pensávamos.

         De todas as formas que podemos vê-la o que a torna grandiosa é o fato de que ela move a ideia do ser humano.E essa ideia muda tudo aquilo que está a sua volta.E não existe força no mundo capaz de impedir uma ideia cujo tempo tenha chegado. 

Descrevendo um grampo

         

        O grampo de cabelo é um objeto usado tanto por homens e mulheres para prender os seus cabelos da forma que desejam.Normalmente,ele é pequeno feito de ferro tingindo com uma tinta que evite a sua oxidação.O seu tamanho o possibilita ser guardado em qualquer lugar e facilmente ser perdido.Sua parte posterior parece ter sido feita sobre medida para o apoio na boca.

    Sua metade é uma reta e a outra tem pequenas ondulações.Suas pontas são arredondadas,lembrando um pequeno polegar humano,para evitar que o que ele prende saia do lugar.Sua parte de traz é flexível e forma um gancho assemelhando-se com uma pata de siri.Antes das ondulações existe um reta que forma um triângulo retângulo com a parte não preenchida de ambos os lados.

   Grampos são famosos no cinema também.Pela fato de sua extremidade ser pequenas,usam-no para tentar abrir portas trancadas.Pela sua semelhança com um gancho as pessoas tendem a usá-lo para pegar pequenos objetos e para tirar a sujeira de cantos apertados.

       O fato de serem muito pequenos os colocam em um patamar de objetos que mais se perdem.A maioria deles é da cor preta,o que aumenta a chance de perder.Um grampo parece sempre estar sozinho.Quando se perde um,nunca há outro por perto.

         Eles são pequenos objetos que no nosso cotidiano passam despercebidos.Só notamos a sua presença quando eles desaparecem e precisamos deles.O que prova que coisas pequenas sempre devem ser guardadas porque elas tendem a serem perdidas e para encontra-las de novo é muito complicado.

Teorias Polêmicas : O pirangueiro

        

         Sempre olhei a sociedade de longe.Não sou Froid.Muito menos Carl Jung,porém pude perceber um grupo de indivíduos que habitavam o mesmo local onde eu habito.Depois de muitas analises dentro do ônibus,pude perceber que se tratava de uma nova espécie humana.Sim,caros amigos,uma espécie totalmente adaptada a esse novo mundo que vivemos.Não considere que ela seja superior a nossa e nem nós sejamos superior a eles,só considere isso algo estranho.Quero lhes apresentar : os pirangueiros.

          Primeiramente,devemos entender que eles são seres que negaram o conhecimento e por isso se comportam dessa maneira.Um bom pirangueiro nunca cria,sempre copia da televisão.É importante salientar que na lei da sociedade judaico cristã ocidental diz que "todo ladrão é pirangueiro,mas nem todo pirangueiro é ladrão".As características de um pirangueiro o distinguem dos da sua própria espécie dando a ele o status de "Pirangueiro Alpha".

          Um bom pirangueiro tem em seu armário roupas da Smolder,Cilindro,Greenish e Pena.Seus calções de surfistas e bonés da mesma marca.A chinela de um pirangueiro tem que ser de um plástico bem grosso que na hora que ele ande o choque dela com o seu pé transforme energia mecânica em onda sonora(isso só é fisicamente possível no pé de um pirangueiro).O boné de um pirangueiro não pode fechar na sua cabeça,deve ficar sempre acima da cabeça para mostrar suas mechas californias no cabelo de bosta-de-rolinha.Toda essa indumentária deve estar de forma totalmente descombinante.Deve haver pequenos pelos no rosto simbolizando sua "barba".Os pirangueiros magros tem a mania de pensar que são fortes como o tio Schwarzenegger.O Pirangueiro Alpha é sempre aquele que anda na frente e os seus braços ao andar fazem um movimento semelhante ao de limpar a cavidade anal.

         A fêmea pirangueiro é uma criatura no mínimo peculiar.Normalmente elas andam em volta do Pirangueiro Alpha.Seus cabelos tem tanto creme que os coitados tendem a ficar "muchinhos" para baixo parece uma medusa .Elas andam com roupas de cores fortes para saciar a sua necessidade de atenção.Algumas costumam usar roupas vulgares mostrando toda a sua protuberância quase jubarteniana da região abdominal.Usa chinelas rasteiras ,assim como os machos,e produzem um som,friccionando-a na terra.Elas possuem a mesma capacidade de reprodução das fêmeas humanas,entretanto,tem um menor espaço de tempo a cada ninhada.

           

          Você pode perceber a chegada de um pirangueiro a quilômetros de distância.Eles possuem um dispositivo sonoro que eles chamam de "celular" que emite ruídos altíssimos.Suas músicas vis tornam o ambiente lúgubre e hostil.Quando se aproximam podemos ouvir as suas gírias como "vete doido","de rocha","ré ré ó",dentre outras.Um pirangueiro só se sente poderoso em bando.

          Depois de uma rápida descrição,espero que estejam prontos para quando os virem por aí.Se não fizer nada com eles,saiba,desde já,que eles são inofensivos e não faram nada a você.O grande problema deles é negar a razão,então faça um gesto de solidariedade e ajude-os.Cada pirangueiro curado com a "razão" é um passo para um futuro melhor para todos nós.

Marvin em : Entrevista com uma pomada

   

       Estou aqui com uma celebridade na saúde brasileira e quem sabe,mundial.Não é virose,mas é a solução para muitos problemas.Eu estou falando da Hipoglos.Essa pomada que vive nas partes inferiores de todos nós.

       Formada por 100 mg Ácido Bórico,20 mg Óxido de Zinco .Excipientes: Vaselina líquida, talco, lanolina, anidra, vaselina sólida branca, parafina, vanilina, essência de lavanda, laurilsulfato de sódio e água.Ela resolveu agora falar sobre a profissão de ser pomada e a sua vida.

  M: Como é ser pomada?
  H : Ser pomada é estar sempre presente para ajudar as pessoas quando elas mais precisam.Desde tapar buracos de espinhas até em infecções nos cantos de unha.
  M: A profissão está em alta ?
  H : Assim,Seu Marvin,a nossa categoria no mínimo vale 3 dígitos com uma vírgula no meio.Devido ao aumento do número de obesos,somos mais procuradas pelos gordos devido ao assamento das dobrinhas.
  M : Quais são os pontos baixos dessa profissão ?
  H : Quando as pessoas são suvinas e ficam nos espremendo até ficarmos todas apombaiadas.Parece que elas não percebem que já deu,estamos esgotadas,passe para a próxima !
  M : O que você acha que pode ser feito pela categoria ?
  H : Eu acho que com campanhas de conscientização as pessoas podem aprender a comprar novas pomadas quando elas se esgotarem.Pressionar o sindicato das tampinhas para que elas parem de ir para universos paralelos ao cair no chão e aumento do número de vagas para pomadas nas universidades farmacêuticas.
   M : Agora vamos para um jogo rápido de perguntas e respostas.Tá preparada ?
   H : Pode dizer !
   M : Uma cor.
   H : Branca 
   M : Um hobbie.
   H : Sarar
   M : Um momento marcante da sua vida
   H : A fila do caixa.
   M : Se você fosse outro fármaco,qual você seria ?
   H : Tylenol
   M : Uma frase para o seu epitáfio
   H : Fui passada.
   M : E para finalizar,uma mensagem para todas as pessoas que estam nos lendo aqui.
   H : Eu só queria dizer que : quando tiverem assaduras não vão à praia !

  M : Queria agradecer a você,querida Hipoglos,e até a próxima quando os meus circuitos estiverem assados

  H : Eu agradeço a você por ceder esse espaço no seu blog e queria dar um alô para os meus amigos : Nebascetin,Merthiolate,Dipirona Sódica e o doido do Gardenal !

   

   

Teorias Polêmicas : Psicologia Sobrepeso

         

               Somos bombardeados com conceitos que,segundo a mídia,devemos aceitar como verdades.Um dos mais discutidos é a velha "luta" contra a balança.Como um ex-gordo(se é que existe tal categoria)posso dizer que não é algo fácil.Suar bastante,fazer muito exercício e aguentar até a dor são coisas fáceis de se alcançar.O maior problema de uma pessoa rechonchuda é o espírito de gordo que é vigente nela.

             As pessoas dizem que aqueles que estam acima do peso são lentos e um tanto quanto lesados.Uma mentira desvairada!Um gordo ao mesmo tempo que come o seu analisa todo o seu redor e calcula em tempo recorde quantas mordidas tem que dar para comer outro pedaço antes que alguém pegue o dele.Gordos são muito sentimentais com a comida.Caso você tire ele pode ter duas reações : te bater ou odiar para sempre.Um fato que pode trazer um certo sucesso com as mulheres é uma adaptação evolutiva : o panceps,trata-se de uma almofada confortável para a cabeça.

      Um problema do gordo tão grande quanto ele é a terrível dificuldade de posicionamento(dê um GPS ao seu amigo gordo de aniversário).Tais criaturas não tem a noção de seu tamanho e,principalmente em coletivos,ficam em locais que atrapalham o fluxo de pessoas.O senso de peso também é alterado,isso se agrava com os famosos ex-magros.Eles acham que pesam apenas dois "palitins",mas não sabem o quão "jubarte" são,se é que me entendem...

             A inspiração deste post veio de uma senhora tão avantajada que se o pneu do ônibus furasse ela poderia substituir o step.Essas foram as exatas palavras dela : 

     - Mulher,ô mulher ! Pense ! Nesse canto onde eu tou moranú é muito ruím,mulher !Mulher,onde eu morava eu chegava em casa cansada aí os miním,mulher,fica me pedindo árs coisa ai eu fico estressadinha quí só ai eu ia na esquina e comprava um prato de baão de dois com churrasco ô meu Deus ! Mulher,era bom demais ! 

            Você pode analisar que além do uso exagerado de vocativo a senhora relaxa comendo alguma coisa.É como se fosse uma necessidade,um diabinho gritando no ouvido, "come desgraçado,come desgraçado" só os fortes conseguem resistir a isso.

      Longe de qualquer pressão social o fato de ser magro ou gordo não deve ser representado com uma necessidade,mas como uma escolha por saúde.Existem atletas que sofrem ataque cardíacos e gordos que nunca desenvolvem diabetes.A busca deve ser como diziam os gregos um corpo sã e uma mente sã.