Marvin em : Chuta tudo C !

       

     Esse ano foi muito diferente para mim : pela primeira vez na vida senti o significado da palavra "ocupado".Passei dias e dias sem postar devido ao meu comprometimento com o vestibular, estudar requer muito esforço e demandas cavalares de energia . A palavra vestibular deriva da palavra vestíbulo(não eu não sei essa palavra em latim ou em grego) que é uma região do nosso cérebro pra quem tem isso  onde é armazenada todas as informações que aprendemos.Se eu pudesse mudar o nome do vestibular colocaria o nome de "torturar" porque não consigo achar outra definição mais correta para tal.

      Só em estar na fila podemos sentir a tensão dos candidatos e os terríveis gases exalados por suas extremidades.Vem aqueles soldados do pessimismo treinados dos cursinhos que lhe entregarem panfletos e de outros colégios entregando livretos que supostamente irão te ajudar lá dentro.Passam de um lado para o outro,alunos que vestem a camisa de seus colégios como se fossem armaduras com o emblema do clã e , com os olhos , parecem travar batalhas mentais.

      Depois de rodar todo o local de prova consegue-se achar a sala.Naquele canto é onde a tensão é elevada as alturas.Não se sabe se aquelas pessoas são seus concorrentes diretos e o desejo de que a caneta deles estoure em seus olhos é eminente.Não sei porque as pessoas demoram tanto para escolher as suas cadeiras até porque não vai fazer diferença,pois o teu amigo nerd não deixou as "pescas" ali.

       A pessoa recebe uma folha com todas as informações do que pode e não pode fazer  e o fiscal ainda tem a audácia de duvidar da nossa capacidade de ler e repete tudo aquilo que já lemos . "É proibido entrar com armas " , não sei quem leva tão a sério a ideia de acabar com a concorrência . "Não é permitido entrar com aparelhos eletrônicos" , tem muita gente que tem que dar uma olhadinha no Facebook antes de fazer a prova .Os fiscais parecem não compreender a curiosidade humana,praticamente ninguém consegue ficar com a prova na cadeira sem abri-lá antes do toque . 

    Após marcar a ultima questão do gabarito vem o alívio de uma missão cumprida.Pelo menos até chegar em casa ou conversar com os amigos e perceber que erraste questões besta,então cresce a ansiedade por saber o resultado.Todos esses sentimentos reunidos fazem a conquista final ser algo bem mais prazeroso do que parece ser para alguém que está do lado de fora da coisa.Vestibular é uma experiência legal , mas só queremos senti-la uma vez e está mais do que bom ! 

Me dê a sua mão !

      

    

    A capacidade de ajudar o outro nos torna humanos.Talvez essa característica,no ponto de vista evolucionista,nos possibilitou chegarmos ao patamar onde nos encontramos,até porque somos muito frágeis quando estamos sozinhos.Devido ao medo e a insegurança passamos a não mais ajudar o outro pelo simples fato de acharmos que aquilo possa ser uma armadilha.Esse sentimento,a indiferença,aniquila totalmente a nossa humanidade.Quando arriscamos e enfrentamos esse "padrão" nos tornamos verdadeiros seres humanos.

     Poucos dias atrás,eu voltava da tortura do colégio e avistei,no final da avenida que dá acesso a rua de minha humilde morada,uma mulher que parecia estar indo para a sua labuta diária.Um típico pirangueiro passava de bicicleta e ela não havia percebido.A criatura fez a boa e velha curva do roubo,aquela em que o ladrão passa por você com visão raio-x para saber até qual foi a tua última refeição depois dá um giro de 360° e anuncia o assalto.Um golpe divino bem aplicado,fez aquele homem não perceber que havia areia por perto e na hora da rotação ele mergulhou de cara no chão como um pinguim que desliza sobre o gelo,ele consumiu 3 arrobas de pista devido o mergulho.

     Se você pensa que ter uma tatuagem de asfalto na metade da cara foi a pena daquele homem está totalmente enganado.A sua vítima foi até ele e perguntou se tudo estava bem e estendeu a sua para o pirangueiro.O homem foi tomado de uma vergonha tão poderosa e um sentimento de culpa impossível de se descrever.Ele não era capaz nem de olhar em seus olhos.

     Tentar derrotar o mal ultilizando suas armas não é algo inteligente de se fazer.Os verdadeiros heróis não estão com roupas especiais ou com super poderes,mas são pessoas que todos os dias tentam fazer esse mundo um lugar um pouco melhor para viver.

Teorias Polêmicas : A sujeira nos eletrônicos

   


     Chega o temido dia de fazer uma faxina no quarto.Tira-se toda a roupa suja entocada debaixo da cama.Organiza-se os livros e papeis que mais parecem entulho.Vamos ao nosso querido e amado computador que tem a sua beleza escondida por uma camada de poeira.Depois de um trabalho intenso,chega a merecida hora de assistirmos um filme no PC .Entretanto,para total desespero do exímio "faxineiro",o computador não liga.
     Situações como essa são bastante comuns.Não só com os computadores,mas com todos os aparelhos eletrônicos.A sujeira funciona como um capacitor nos celulares touchscreen . Quando se quer usar uma determinada função,a carga elétrica é armazenada e o aparelho traduz aquela informação.Porém,ela só é útil quando situa-se nos cabos.As organelas internas tem uma mania de limpeza quase psicótica.
      Assim como escolhemos placa de vídeo,memória,quantidade de watts e a cor dos bonequinhos no paint , devemos escolher o melhor sujo para o teu produto eletrônico.Aconselho a usar a sujeira orgânica,aquela provinda da sua mão engordurada ou quando você assiste filme,seriado ou vídeos no youtube comendo aquele "chilito" que tem odor de 1000 fezes de felinos ensacadas sobre alta temperatura e pressão.A sujeira orgânica é biodegradável e não agride o meio ambiente.
      As empresas de tecnologia não vendem junto com os seus produtos saquinhos com sujeira.Você pode começar o próprio negócio no ramo de serotos eletrônicos.Personalizando-os da maneira que o cliente deseja . Tal atitude lhe traria dinheiro,ajudaria a natureza e a vida de todas as pessoas que só querem dar uma olhadinha no Facebook.

Eu posso colocar no easy ?

      

     Desde o começo da raça humana a vida não é fácil para ninguém.No ponto de vista evolutivo,passamos muito tempo para conseguir a nossa própria caça e deixar da condição de comedores de carniça apesar de muitos ainda fazerem isso .Com muito experimento,sorte e sangue conseguimos "domar" o fogo,criamos armas e objetos que nos ajudariam e ajudam até hoje.Tais descobertas só foram possíveis graças a dedicação e a perseverança qualidades,que infelizmente,são raras nas pessoas atualmente.

    As dificuldades da nossa vida começam muito antes do parto.Na hora que os espermatozoides correndo desesperados na busca pelo ovulo,nossas queridas mães usam todos os seus mecanismos para aniquilar-los.Talvez o corpo da mulher já esteja prevendo as noites em claro para amamentar a cria,os gastos exorbitantes com remédios,presentes e material escolar e as terríveis notas que reinam no boletim da criança.

    Em meu pequeno e curto ciclo social ENEM sugador de vida , vejo várias pessoas jurando veemente que irão passar no vestibular esse ano.Se você pegar o caderno,livro ou apostila de 70% delas,notará que está mais vazio que Chernobyl. Não se procura mais fazer exercícios físicos.A preguiça impera na vidas das pessoas e dita o que elas devem fazer: deitar no sofá e ver pessoas pulando em jumps .Praticar uma atividade física não o faz perder tantos quilos quanto a dica de dieta da atriz ou ator vigente,afinal nada pode competir contra o suco de clorofila com sanduíche de fotossíntese.

    A vida deveria ser duas : uma de teste e outra valendo.Depois de uma dose de dificuldades vem uma quantia significante de prazer.Talvez sem elas conquistar os objetivos seriam bastante entediantes.Faço das minhas palavras a do grande literalmente Arnold Schwarzenegger ( lê-se jfdhqhfuhfgugo2g) : " No pain,no gain" . 

Marvin entrevista : Piada

   

     Hoje vamos receber uma convidada que apareceu muito nas mídias sociais recentemente,eu estou falando da Piada. A primeira vez que uma representante da classe das piadas apareceu no mundo foi há muito tempo atrás,na época dos sumérios.Atualmente ela está presente em todos os segmentos da sociedade ajudando nas relações humanas.

M : Como é ser piada ? 
P : Ser piada é bastante interessante.Você pode alegrar todo mundo só por está ali.Podemos ajudar pessoas tímidas.Falar uma verdade e até fazer um ponto de vista sobre algum fato.
M : Quando você decidiu que queria ser uma piada ? 
P : Na falta de uma lavagem de roupa,sabe seu Marvin.Tava de bobeira e fui...
M : Qual a tua grande referência ? 
P : Eu gosto muito da piada do "pavê".Tem até uma passagem no "Grande Livro das Piadas" que diz : "... ainda que eu falasse a língua dos homens e dos pirangueiros sem a piada do pavê eu nada seria." . 
M : Qual o grande obstáculo que vocês encontram atualmente ? 
P : Essas pessoas cheias de frescurite,sabe seu Marvin. Elas vêem preconceito em tudo.Chegam a ter preconceito contra elas mesmos.
M : O que você acha das piadas cultas que estão surgindo atualmente ?
P : Acho muito bom ! Faz as pessoas pensarem mais
M : Eu,particularmente, não entendo nada ! 
P : Porque o senhor tem problemas,seu Marin.O senhor precisa de tratamento !
M : E as piadas de cunho erótico ?
P : Acho ridículas ! São uma baixaria !
M : Eu,particularmente, gosto de todas !
P : Porque o senhor é tarado,seu Marvin. O senhor precisa de tratamento !
M : E as sadomasorquistas,estilo "Jackass" ?
P : Assim como as eróticas,são ridículas ! Mostram que as pessoas estão ficando cada vez mais ignorantes !
M : Eu,particularmente, rio bastante quando vejo.
P : Senhor Marvin,o senhor quer o número de um psicologo ? O senhor realmente precisa de tratamento !
M : A nossa entrevista está chegando ao fim .Queria agradecer pela participação. O que você diz para as pessoas que estão nos lendo ?
P : Agradeço muito o convite.Eu só queria dizer que piada repetida não tem graça,então se alguém dizer que já a ouviu pare de conta-la ! 

Segurança Nacional

     

       Ele desce do ônibus rumo a sua jornada para casa.Avista uma bicicleta.Arma suas garras.Era só um entregador de água.Desarma-se.Ouve um barulho estranho atrás dele.Acelera o passo.Só uma velhinha.Volta ao seu ritmo normal.Duas pessoas andam ao seu encontro.As pupilas dilatam,o coração acelera.Apenas estudantes indo para a escola.Há um carro parado na esquina.O seu passo fica lento.Um homem desce do carro com um objeto estranho.A sua mente é invadida de pensamentos.O pneu havia furado e o homem estava apenas trocando-o.
       Pega a chave.Destranca o cadeado.Sente-se aliviado por ter chegado em sua fortaleza.Ele pega o jornal e lê : tragédias,mortes,crueldade e que a justiça não se faz mais.Precisa repousar.Ao subir a escada,para ir ao seu quarto,escorrega e cai.Que mundo cão esse,não ?

Eu tenho prioridade

       

     


      A tendência de todo ser vivo é envelhecer.Com a chegada da velhice muitos problemas chegam,tais como : gravidade aplicada em músculos flácidos,perda de cabelo,audição e visão e dificuldade da contenção gasosa.Dentre todos os problemas da terceira idade um se destaca,não me refiro ao salário do aposentado que mal dá para pagar o plano de saúde,mas a prioridade.
       Quem nunca voltou de um dia de trabalho ou estudos pesado e só pensa em chegar em casa e se jogar na cama.Chegamos no ônibus lotado e com todo aquele odor desagradável de desodorante morto em batalha,e avistamos aquela boa cadeirinha um pouco mais elevado que as demais.Ao colocar o nosso glúteo naquele banco de plástico seco,eis que um freio brusco é ativado no coletivo e da porta surge um idoso.A tua alma chora.Você levanta e entrega o lugar para o senhor.
        O poder da "prioridade" é uma arma muito bem usada por todos os idosos.A palavra já está afiada em suas línguas.Eles podem não saber a lei por completo,mas sabem muito bem encher o peito e dizer : "Eu tenho prioridade".Nas filas podemos perceber isso com muita clareza.O poder os cega.Há um caixa prioritário com 30 pessoas na fila e 15 caixas normais com 5 pessoas na fila cada,eles sempre vão escolher o prioritário só por causa da maldito vocábulo.
        O pior golpe que um idoso pode sofrer é quando há outro na fila e os dois têm que disputar quem tem maior direito.O embate pode ser por idade ou por mazelas :
   
       Velho 1 : Eu tenho prioridade ! Eu tenho diabetes !
       Velho 2 : Eu tenho prioridade! Eu tenho 7 pontes de safena !
       Velho 3 : Eu tenho prioridade ! Eu tenho Gonorreia,Mal de Parkinson,Esclerose Múltipla,Cólera,Ebola,Tuberculose,Pneumonia e até a "Virose Que Tá Dando Aí".
  
      O velho 3 venceu por unanimidade.O que eu não consigo compreender é o que eles têm tanto o que fazer para querer ser sempre os primeiros ?Do que adianta estar no banco às 6 da manhã se ele só vai os atender às 9 ?
       É dever nosso cuidar deles,afinal eles já fizeram muito por nós.Esclarecer os direitos deles é só uma das muitas coisas nas quais devemos ajudá-los.Antes de fazer qualquer coisa contra um idoso saiba que um dia você será assim.Toda essa pressa se resume em uma coisa: a final do campeonato de dominó na praça que é imperdível .

Marvin em : Vote em mim !

       

       

     Amigos e amigas de Gião do Norte ! Venho até vocês propor uma renovação.Vamos dar um basta a todo esse sistema opressor que cai em nossas costas ! É a hora da juventude tomar as rédeas do poder e crescer junto com essa cidade maravilhosa.Por isso,esse ano,vote em Marvin para prefeito de Gião do Norte.

       Quando apenas  era um protótipo alfa,engajei-me no movimento estudantil que ficou conhecido como a "Marcha da Coxinha",na qual os estudantes protestavam contra o preço abusivo da coxinha.Continuando na militância,tornei-me o mais jovem presidente do SJD(Sindicato dos Jovens Desocupados).Minha maior conquista no sindicato foi conseguir,por meio de greves,o aumento do horário do intervalo nas escolas.Isso me deu sonhos mais altos,como me tornar vereador.

       Fui o mais votado de todos os vereadores.Talvez devido a farta distribuição de dentaduras,cestas básicas e quentinhas.Também ganhei o prêmio de camisa e boné mais estiloso das eleições e jingle mais grudento.No meu mandato,criei praças com quadras poliesportivas com manutenção de quatro em quatro anos.Fiz um projeto de ruas,que não serão concluídas até o meu segundo mandato como supremo chanceler,melhorariam o fluxo de mercadorias na cidades,e estas,seriam feitas pela minha empresa que ganhou a licitação de maneira unânime,o que mostra o meu espírito de empreendedor.Fundei o primeiro hospital fantasma,não há médicos é apenas para desviar verbas.

       Meus principais objetivos são : 

1. Enriquecer de maneira ilícita.Totalmente escondido e caso alguém me descubra,eu saia impune ; 
2. Contratar parentes e amigos para cargos públicos de minha confiança ; 
3. Diminuir o salário de médicos,professores,policias e bombeiro para diminuir gastos e aplicar em algo importante ;
4. Aumentar o salário de prefeitos e vereadores,já que o nosso salário não é compatível com os nossos gastos diários ; 
5. Criar obras "faraônicas" para desviar mais dinheiro e mostrar ao povo que estou fazendo alguma coisa ; 

       Caso você não vote em mim,não há problema.Existem muitos outros como eu espalhados por aí.Não se sinta preso só porque eu asfaltei a tua rua ou beijei a cabeça piolhenta do teu comedorzim de rapadura , o importante é que você faça na urna o que você faz no banheiro.

Marvin : 323545RETBGh
                 PDE (Partido dos Depostas Esclarecidos)
                     Coligação para fazer Gião do Norte crescer em PG 

Abstracto

      

      Quando somos criança cada brincadeira gira em torno de um mundo por nós criado.Ao crescermos o ato de inventar não fica para trás,as mentiras e desculpas esfarrapadas ficam por aí confirmando essa tese.Porém,o nosso poder de criação não chega aos pés de quando eramos criança,talvez pelo fato da necessidade de algo mais sólido,e isso,às vezes,nos traz problemas para compreender aquilo que não é possível ver,sentir ou tocar.
       O substantivo é uma classe gramatical que serve para dar "nomes aos bois".Uma parte deles tem um objetivo bastante complicado : nomear algo abstrato.É bastante difícil saber se uma coisa é ou não é abstrata(isso confundiu bastante a minha cabeça de aluno da quarta série).
       Já é complicado nomear coisas abstratas agora imagine entendê-las.Esse talvez seja o grande preconceito das pessoas com física e química.É melhor dizer que o computador está quente porque você passa o dia usando do que falar que se perde energia em forma de calor por efeito Joule.Alunos do ensino médio costumam usar frases de sacanagem ou de uso cotidiano para decorar fórmulas e como isso salva ! .
      A grande mente do século XX,Albert Einstein,diferenciava-se dos outros cientistas por uma pequena coisa : imaginação.Boa parte das suas descobertas era graças a criatividade e   um pouco de dorgas .A teoria da relatividade foi pensada por ele quando ele estava andando de ônibus e imaginou como seria se o relógio estivesse o perseguindo se o seu coletivo estivesse na velocidade da luz,uma verdadeira brincadeira de criança.
      De vez enquanto é bom se desapegar do concreto e acreditar no abstrato.Fatos podem ser adulterados,já a imaginação é sua e ninguém pode impô-la .Sem dúvida a imaginação é a mais poderosa de todas as inteligências que nos possibilita responder várias questões complexas.

E o verbo se fez carne...

         

              Para os cristãos há uma lei espiritual que diz : "A palavra tem poder".Mas que poder seria esse ?Dominar o mundo?Começar tudo?Destruir todos os exércitos vermelhos?Matar o Madin Boo e recuperar todas as esferas do dragão?A palavra transformou a humanidade ao longo da história e muda os caminhos de todos nós até hoje.

           Com o dom da oratória,ditadores conseguiram convencer uma nação de que aquilo que eles estavam fazendo era o certo,o nazismo é um bom exemplo.Nem todos caiam nessa conversa fiada e não ficavam parados.E com as suas palavras tentavam modificar a situação do seu país.Mahatma Gandhi o das frauda! fez uma revolução sem nenhuma arma apenas usando todo o ki da palavra.

          Não,a Karashinikov e nem o Sabre de Luz são as melhores armas,porém,a palavra pode ter o teor de veneno mortal.Um murro,um tiro podem sarar facilmente.Dizer coisas que ofendem e essa pessoa guarda consigo toda essa carga de sentimentos expurgada em verbo depreciativo destrói a pessoa lentamente por dentro.Geralmente é assim que nascem os psicopatas e os traumas.

             As gírias,uma figura de linguagem,podem denunciar a tua idade.Uma pessoa que diz "putz grila","fala sério" e "galera" indica que é dos anos 90 para os 2000 e que assistiu "Malhação".Provavelmente você não vai ouvir um médico dizer : "E aew vete doido! Sabe o que tu tem ? É curuba ! Só! Ré ré ré ré!",ou um pirangueiro falar : "É um opróbrio a situação dos docentes dessa nação !" . 

         Cada povo muda os seus fonemas,mas a "ideia" da palavra continua a mesma.Um alemão dizer "Ich liebe dich" é a mesma coisa de um inglês dizer "I love you".As mudanças chegam a ser grandes dentro do mesmo país,como na Espanha que há 5 dialetos diferentes.A palavra nas mãos dos escritores e poetas se transforma em arte.Às vezes pensamos em uma coisa,mas tem um poeta que muda a posição dos vocábulos ou acrescenta outros que torna a frase muito mais bonita do que pensávamos.

         De todas as formas que podemos vê-la o que a torna grandiosa é o fato de que ela move a ideia do ser humano.E essa ideia muda tudo aquilo que está a sua volta.E não existe força no mundo capaz de impedir uma ideia cujo tempo tenha chegado. 

Descrevendo um grampo

         

        O grampo de cabelo é um objeto usado tanto por homens e mulheres para prender os seus cabelos da forma que desejam.Normalmente,ele é pequeno feito de ferro tingindo com uma tinta que evite a sua oxidação.O seu tamanho o possibilita ser guardado em qualquer lugar e facilmente ser perdido.Sua parte posterior parece ter sido feita sobre medida para o apoio na boca.

    Sua metade é uma reta e a outra tem pequenas ondulações.Suas pontas são arredondadas,lembrando um pequeno polegar humano,para evitar que o que ele prende saia do lugar.Sua parte de traz é flexível e forma um gancho assemelhando-se com uma pata de siri.Antes das ondulações existe um reta que forma um triângulo retângulo com a parte não preenchida de ambos os lados.

   Grampos são famosos no cinema também.Pela fato de sua extremidade ser pequenas,usam-no para tentar abrir portas trancadas.Pela sua semelhança com um gancho as pessoas tendem a usá-lo para pegar pequenos objetos e para tirar a sujeira de cantos apertados.

       O fato de serem muito pequenos os colocam em um patamar de objetos que mais se perdem.A maioria deles é da cor preta,o que aumenta a chance de perder.Um grampo parece sempre estar sozinho.Quando se perde um,nunca há outro por perto.

         Eles são pequenos objetos que no nosso cotidiano passam despercebidos.Só notamos a sua presença quando eles desaparecem e precisamos deles.O que prova que coisas pequenas sempre devem ser guardadas porque elas tendem a serem perdidas e para encontra-las de novo é muito complicado.

Teorias Polêmicas : O pirangueiro

        

         Sempre olhei a sociedade de longe.Não sou Froid.Muito menos Carl Jung,porém pude perceber um grupo de indivíduos que habitavam o mesmo local onde eu habito.Depois de muitas analises dentro do ônibus,pude perceber que se tratava de uma nova espécie humana.Sim,caros amigos,uma espécie totalmente adaptada a esse novo mundo que vivemos.Não considere que ela seja superior a nossa e nem nós sejamos superior a eles,só considere isso algo estranho.Quero lhes apresentar : os pirangueiros.

          Primeiramente,devemos entender que eles são seres que negaram o conhecimento e por isso se comportam dessa maneira.Um bom pirangueiro nunca cria,sempre copia da televisão.É importante salientar que na lei da sociedade judaico cristã ocidental diz que "todo ladrão é pirangueiro,mas nem todo pirangueiro é ladrão".As características de um pirangueiro o distinguem dos da sua própria espécie dando a ele o status de "Pirangueiro Alpha".

          Um bom pirangueiro tem em seu armário roupas da Smolder,Cilindro,Greenish e Pena.Seus calções de surfistas e bonés da mesma marca.A chinela de um pirangueiro tem que ser de um plástico bem grosso que na hora que ele ande o choque dela com o seu pé transforme energia mecânica em onda sonora(isso só é fisicamente possível no pé de um pirangueiro).O boné de um pirangueiro não pode fechar na sua cabeça,deve ficar sempre acima da cabeça para mostrar suas mechas californias no cabelo de bosta-de-rolinha.Toda essa indumentária deve estar de forma totalmente descombinante.Deve haver pequenos pelos no rosto simbolizando sua "barba".Os pirangueiros magros tem a mania de pensar que são fortes como o tio Schwarzenegger.O Pirangueiro Alpha é sempre aquele que anda na frente e os seus braços ao andar fazem um movimento semelhante ao de limpar a cavidade anal.

         A fêmea pirangueiro é uma criatura no mínimo peculiar.Normalmente elas andam em volta do Pirangueiro Alpha.Seus cabelos tem tanto creme que os coitados tendem a ficar "muchinhos" para baixo parece uma medusa .Elas andam com roupas de cores fortes para saciar a sua necessidade de atenção.Algumas costumam usar roupas vulgares mostrando toda a sua protuberância quase jubarteniana da região abdominal.Usa chinelas rasteiras ,assim como os machos,e produzem um som,friccionando-a na terra.Elas possuem a mesma capacidade de reprodução das fêmeas humanas,entretanto,tem um menor espaço de tempo a cada ninhada.

           

          Você pode perceber a chegada de um pirangueiro a quilômetros de distância.Eles possuem um dispositivo sonoro que eles chamam de "celular" que emite ruídos altíssimos.Suas músicas vis tornam o ambiente lúgubre e hostil.Quando se aproximam podemos ouvir as suas gírias como "vete doido","de rocha","ré ré ó",dentre outras.Um pirangueiro só se sente poderoso em bando.

          Depois de uma rápida descrição,espero que estejam prontos para quando os virem por aí.Se não fizer nada com eles,saiba,desde já,que eles são inofensivos e não faram nada a você.O grande problema deles é negar a razão,então faça um gesto de solidariedade e ajude-os.Cada pirangueiro curado com a "razão" é um passo para um futuro melhor para todos nós.

Marvin em : Entrevista com uma pomada

   

       Estou aqui com uma celebridade na saúde brasileira e quem sabe,mundial.Não é virose,mas é a solução para muitos problemas.Eu estou falando da Hipoglos.Essa pomada que vive nas partes inferiores de todos nós.

       Formada por 100 mg Ácido Bórico,20 mg Óxido de Zinco .Excipientes: Vaselina líquida, talco, lanolina, anidra, vaselina sólida branca, parafina, vanilina, essência de lavanda, laurilsulfato de sódio e água.Ela resolveu agora falar sobre a profissão de ser pomada e a sua vida.

  M: Como é ser pomada?
  H : Ser pomada é estar sempre presente para ajudar as pessoas quando elas mais precisam.Desde tapar buracos de espinhas até em infecções nos cantos de unha.
  M: A profissão está em alta ?
  H : Assim,Seu Marvin,a nossa categoria no mínimo vale 3 dígitos com uma vírgula no meio.Devido ao aumento do número de obesos,somos mais procuradas pelos gordos devido ao assamento das dobrinhas.
  M : Quais são os pontos baixos dessa profissão ?
  H : Quando as pessoas são suvinas e ficam nos espremendo até ficarmos todas apombaiadas.Parece que elas não percebem que já deu,estamos esgotadas,passe para a próxima !
  M : O que você acha que pode ser feito pela categoria ?
  H : Eu acho que com campanhas de conscientização as pessoas podem aprender a comprar novas pomadas quando elas se esgotarem.Pressionar o sindicato das tampinhas para que elas parem de ir para universos paralelos ao cair no chão e aumento do número de vagas para pomadas nas universidades farmacêuticas.
   M : Agora vamos para um jogo rápido de perguntas e respostas.Tá preparada ?
   H : Pode dizer !
   M : Uma cor.
   H : Branca 
   M : Um hobbie.
   H : Sarar
   M : Um momento marcante da sua vida
   H : A fila do caixa.
   M : Se você fosse outro fármaco,qual você seria ?
   H : Tylenol
   M : Uma frase para o seu epitáfio
   H : Fui passada.
   M : E para finalizar,uma mensagem para todas as pessoas que estam nos lendo aqui.
   H : Eu só queria dizer que : quando tiverem assaduras não vão à praia !

  M : Queria agradecer a você,querida Hipoglos,e até a próxima quando os meus circuitos estiverem assados

  H : Eu agradeço a você por ceder esse espaço no seu blog e queria dar um alô para os meus amigos : Nebascetin,Merthiolate,Dipirona Sódica e o doido do Gardenal !

   

   

Teorias Polêmicas : Psicologia Sobrepeso

         

               Somos bombardeados com conceitos que,segundo a mídia,devemos aceitar como verdades.Um dos mais discutidos é a velha "luta" contra a balança.Como um ex-gordo(se é que existe tal categoria)posso dizer que não é algo fácil.Suar bastante,fazer muito exercício e aguentar até a dor são coisas fáceis de se alcançar.O maior problema de uma pessoa rechonchuda é o espírito de gordo que é vigente nela.

             As pessoas dizem que aqueles que estam acima do peso são lentos e um tanto quanto lesados.Uma mentira desvairada!Um gordo ao mesmo tempo que come o seu analisa todo o seu redor e calcula em tempo recorde quantas mordidas tem que dar para comer outro pedaço antes que alguém pegue o dele.Gordos são muito sentimentais com a comida.Caso você tire ele pode ter duas reações : te bater ou odiar para sempre.Um fato que pode trazer um certo sucesso com as mulheres é uma adaptação evolutiva : o panceps,trata-se de uma almofada confortável para a cabeça.

      Um problema do gordo tão grande quanto ele é a terrível dificuldade de posicionamento(dê um GPS ao seu amigo gordo de aniversário).Tais criaturas não tem a noção de seu tamanho e,principalmente em coletivos,ficam em locais que atrapalham o fluxo de pessoas.O senso de peso também é alterado,isso se agrava com os famosos ex-magros.Eles acham que pesam apenas dois "palitins",mas não sabem o quão "jubarte" são,se é que me entendem...

             A inspiração deste post veio de uma senhora tão avantajada que se o pneu do ônibus furasse ela poderia substituir o step.Essas foram as exatas palavras dela : 

     - Mulher,ô mulher ! Pense ! Nesse canto onde eu tou moranú é muito ruím,mulher !Mulher,onde eu morava eu chegava em casa cansada aí os miním,mulher,fica me pedindo árs coisa ai eu fico estressadinha quí só ai eu ia na esquina e comprava um prato de baão de dois com churrasco ô meu Deus ! Mulher,era bom demais ! 

            Você pode analisar que além do uso exagerado de vocativo a senhora relaxa comendo alguma coisa.É como se fosse uma necessidade,um diabinho gritando no ouvido, "come desgraçado,come desgraçado" só os fortes conseguem resistir a isso.

      Longe de qualquer pressão social o fato de ser magro ou gordo não deve ser representado com uma necessidade,mas como uma escolha por saúde.Existem atletas que sofrem ataque cardíacos e gordos que nunca desenvolvem diabetes.A busca deve ser como diziam os gregos um corpo sã e uma mente sã.

     

Teorias polêmicas : A cabeça do cearense

     


     Andando nas belas,organizadas,amáveis,pomposas,radiantes,brilhosas e por quê não dizer higienicas ruas do centro da cidade Fortaleza,observei bastante o formato da cabeça do povo cearense.Vendo muitos exemplares,alguns exóticos e que me colocavam grande pavor,consegui fazer uma constante do formato da cabeça de nosso povo.Galileianamente,percebi que a cabeça do cearense não é chata e sim uma bola!
       O dogma criado pela sociedade judaico cristã ocidental diz que a cabeça do cearense é assim por causa do ato de dormir na rede.Antes que me queimem na fogueira da inquisição, pensem!Quando dormimos em rede alguma coisa fica em cima da nossa cabeça ?Existe alguma força sendo aplicada na região superior do "quengo" ?
      Vendo uma fêmea pirangueiro eu notei que ela era formada por circunferências,mas como podia se deste pequeno aprendi que a nossa cabeça é chata?Se pegarmos dois pontos A e B e traçarmos uma reta secante na cabeça de um cearense teremos um formato chato,queridos gram-positivos!
      De fato,nada disso influenciará na rica cultura que é a nossa.Isso não mudaria em nada as vastas piadas que criamos ao longo de nossa história sobre o formato de nosso crânio.O que importa é o que tem lá dentro,um povo que em qualquer prova que chega é motivo de medo para todos os concorrentes. 

Quando a fome chegar.

       

    Sentir fome faz parte do integrada do ser humano.Há tempos deixamos de lado o ato da caça e passamos a nos acostumar a conseguir a comida de maneira muito mais fácil,basta ir no supermercado comprar um bom pedaço de carne.Exite momentos em nossa vida que a fome é muito mais forte e você sente uma necessidade de sacia-la momentaneamente e eis que aparecem os nossos salvadores : "tios" com carrinho de comida.
       Esses trabalhadores nos oferecem um cardápio variado de alimentos.Vão desde uma sobremesa básica que é o marujinho até um delicioso churrasco de gato morto de susto.Cada carrinho é criado de forma que facilite o transporte e a armazenação do produto.Existe alguns que parecem que não vem uma lata de óleo desde o tempo que o Ipod era o Tamagochi.
       O mais impressionante de todos é o pipoqueiro.Eles possuem um sentido aguçado para perceber aglomerações populacionais.Eles vão até o vale da sombra e da morte para vender as suas queridas pipoquinhas para o exército de esqueletos que lá reside.Recentemente houve um velório na esquina da minha casa.Naquele ambiente de tristeza e comoção ninguém é isento  de sentir fome,não é verdade?Pois lá se encontrava o nosso saudoso pipoqueiro para ajudar os parentes do defunto em caso de baixa glicêmica.Em sequestros de bancos,os bandidos costumam aceitar a entrada de um policial negociador e um pipoqueiro,caso eles sintam fome.
      O que seria da minha geração sem o marujinho ?Abrir aquele saco altamente higiênico,que passou por rigorosos processos de pasteurização,com os dentes os fortificou de um modo nunca antes alcançado na humanidade.O ato de mastigar o churrasco de gato centenas de vezes à ponto de desenvolver uma úlcera deixou a nossa mandíbula tão "marombada" quanto o Capitão América.Todos os nossos anticorpos são adquiridos através deles.
      Tais homens e mulheres são dignos de total respeito e honra.Eles lutam dia após dia para sobreviver sem desistir.Andam por cantos ermos sem garantia de sucesso no final dia.Resistem a um sistema que os oprime.Ainda que as vis dificuldades da vida os ataquem eles ainda conseguem erguer um sorriso e perguntar : "Vai um marujinho ?Cura dor de gargante,ressaca e traz até o amor de volta.50 centavos !".
      

Descrevendo um clip

      


     O clip é ultilizado para manter a ordem e conservar os papéis.Um objeto metálico que pode ser encontrado de várias formas,a mais comum é a argentea com as extremidades dobradas para o interior.O seu tamanho é variável,usado da forma como necessita.
       O material mais comum é o ferro,porém,para aumentar a sua durabilidade em alguns usa-se o uma tinta de cromo para evitar oxidação.Clipes de plástico são bastantes comuns,não obstante,são frágeis e mais caros.Muitos deles representam heróis da televisão ou quadrinhos.
       Com uma abertura interna é possível encaixar um ou mais papéis de forma rápida e segura.A forma como as pontas estão dobradas para o centro torna praticamente impossível os papéis desalinharem-se por qualquer tipo de fator externo que não seja antrópico.
       Sua forma pontiaguda e base reta lembra uma ponta de lança usada pelos cavaleiros na Idade Média.Um formato de cilindro plano cortado na ponta com uma ponta triangular parecido com um cone o tornam um objeto misterioso.A parte maior tem um ângulo correspondente com a parte menor.O curioso é que a sua base da parte maior é reto enquanto a base menor possui uma saliência típica de cilindro.       
       Dobrando a curva superior pode se formar um apoio para algum objeto pequeno,e a parte inferior transforma-se numa base de apoio que o sustentará por muito tempo.Com a mesma parte superior da dobra esticada pode se formar uma arma mortal,caso a ponta esteja enferrujada pode-se eliminar um oponente com a Clostridium tetanea (causadora do tetáno).
        Por todas essas particularidades o clip tornou-se um dos objetos mais requeridos pelos seres humanos o seu modo fácil de ultilização é um grande atrativo que em muito nos ajudou a crescer que talvez não resista a era da informática.
       
       

Mítico...!

     

    


    No passado as civilizações não sabiam explicar como aconteciam certos fenômenos na natureza e para elucidar tais fatos eles criavam os mitos e as lendas numa tentativa de justificar.Cada povo criava de acordo com a sua cultura e altamente influenciada no espaço ao seu redor.Essas criações nos inspiram até hoje,são temas de estudo,filmes,livros e series.
     Os gregos criaram os seus deuses e semideus.Haviam também os heróis que segundo eles haviam salvado as suas cidades.Para os egípcios divindades julgavam a vida do homem e,tendo ele boas ações,iria para o paraíso,caso contrário,voltaria para consertar o que fez de errado.O ruim seria se ele voltasse de forma mineral,pois seria um tanto quanto complicado consertar algo.Com a árvore da vida,Yggdrasil,os nórdicos tinham uma teoria de vários mundos como Jotunhein,Midgard e Asgard.Thor filho de Odin,pai de todos, possuía um martelo,que mais parece uma marreta,que lhe proporcionava grandes poderes.
     Eis que chegamos em terras tupiniquins.Eu fico impressionado com a criatividade do povo brasileiro na criação do seu folclore.Saci Pererê,um afro-descendente raquítico de uma perna só que fuma um cigarrinho do capeta sai pulando como uma gazela e faz má-criações.Negrinho do Pastoreiro era um escravo que sova para 10 levou sozinho,morreu e o seu espirito vaga por aí.O Curupira é um ninja nato,com os seus pés invertidos ele engana todo mundo e protege a floresta,realmente um poder que nem Stan Lee poderia imaginar.E por que um boto para ser o garanhão tem que ser cor de rosa ?Qual é a verdadeira forma da Cuca ? 
     Não quero fazer comparações porque cada cultura tem a sua particularidade e merece ser considerada.Não existe cultura melhor ou pior,foi assim que pensou os europeus quando dominaram toda a África.

Uso e desuso

        

     

     Dentre todos os animais o ser humano possui algo especial diferente de todos os outros animais,uma coisa que o Criador fez cuidadosamente para ser uma coisa perfeita.Como sempre a nossa preguiça fez com que afastássemos dela.Acho que ela ainda tenta falar na mente humana mesmo sendo abafada por um ego colossal.Não adianta o ser humano e a razão andam lado a lado.

        Lá pelas bandas do século XVIII vivia um cidadão chamado Lamark.Dentre todas as teorias   dele,uma pode ser aplicada em certas circunstância : a lei do uso e desuso.Sabe aquele cara que é protozoário de academia,só malha peito e braço e as pernas parecem de um mosquito da dengue com AIDS ?É basicamente assim como a lei funciona.O nosso cérebro é um músculo que deve ser exercitado de maneira continua não chegando a atrofiar,mas tendo dificuldades em raciocínios mais lógicos.

        Todos os prejuízos citados pelo mundo afora acredito que o pior seja a "preguiça mental".Ninguém decora mais um site.Quando ele não aparece na URL corremos para o bom e velho Google.Nos trabalhos colegiais o primeiro link que aparece é o mais acessado e as pessoas não leem aquilo que está escrito tornando-se meras copiadoras.

        Com a utilização do ENEM,o governo tenta fazer os seus alunos,de maneira tardia,criarem algum tipo de lógica.O antigo regime estudantil era a base das fórmulas e do ato de decorar.Não havia interrogação, "ou é ou não é".A maiêutica defendida por Sócrates era algo abominável,até porque foi um regime criado na ditadura militar e o que os ditadores menos queriam seria alguém com capacidade de pensar.

        Isso não é muito diferente nos tempos atuais,a "ditadura" da liberdade o faz engolir todos os tipos de coisas desde comportamentais até materiais.Uma pessoa sem a capacidade de raciocínio fica muito mais fácil de controlar,como um boneco nas mãos de um ventriloco.

        Devemos exercitar mais o nosso cérebro.A principal forma de prevenção do mal de Alzhaimer é o ato de mantê-lo trabalhando todos os dias.Desafie-se todos os dias,procure coisas novas que lhe divirta e construa.Não desonre uma das mais belas e perfeitas criações que Deus fez : o ser humano.

Marvin em : Camocim

     

         Depois de muita espera a semana santa havia chegado,a ansiedade fazia parte de minh'alma naquele momento.Camocim sempre me trouxe boas lembranças e dessa vez não foi diferente.Uma cidadezinha a 1000 km da ilha de Lost,pegando a esquerda no final do mundo passando bem perto onde Judas perdeu as botas,lá está ela intocada no final do arco-íris,a bela Camocim.

         Viajei com a minha família a noite em uma espécie de comboio.Com mais ou menos 2 horas de viagem paramos em um posto para esticar as pernas e a barriga em um belo "farofal".Nas proximidades do município de Granja,por um golpe do bacurim destino o namorado de minha irmã desconcentrado devido a ávida conversa sobre microbiologia,física quântica e ufologia não percebeu que uma pedra  um porco passa pelo caminho e o matou com uma pancada fulminante de para-choque.Começava o que seria o mascote de todo o feriado.

         Já no primeiro dia nos deparamos com um problema : havia muitas pessoas para poucos carros.Eis que surge uma solução, colocar todos os 2 x 10³²¹ primos na caçamba de uma Hilux,nada poderia ser mais perfeito caro amigo leucócito e leucócita,a diversão era balançar ao ponto de quase ser arremessado para fora da caçamba.E para todo canto da cidade andamos dessa forma.Não importava o arranjo dos cantos para se sentar sempre dava certo.

    Na bela praia de Maceió, o mar é tranquilo e as águas límpidas.Podemos andar ao fundo calmamente,pois a areia é forma um piso totalmente plano.Quando chove o mar fica bravio e o infame monstro que assusta as praias brasileiras aparece.Foi nesse cenário de beleza e fúria que minha tia em um grito desesperado avista o perigoso e fedido : tolete de bosta,sim caro macrófago e macrófaga fomos atacados por ele,mas graças a Deus ninguém saiu ferido.

        A noite em Camocim nos revela sua grande variedade gastronômica.Vários restaurantes que vendem desde espetinhos de gato morto à susto até pizza de cream cracker.O que me chamou mais atenção foi o incrível rodízio de uma pizza só.É bastante estranho,no entanto eficaz para quem está querendo manter sua dieta.Uma pizza não foi o bastante para os meus vorazes primos e primas,como estava em semana santa tudo estava fechado;acabamos em comendo salgado no posto de gasolina.O fim da noite foi regado de brincadeiras,em uma delas o meu cérebro se mostrou o único conhecedor plenamente da regra dos dígrafos.

      Quem acordava cedo era recompensando com alguma graça.Seja cantar o hino nacional,uma cantiga de neném ou ver o tio estourar uma bomba com dois penicos em um cinto trajando óculos escuros e um boné.Em uma dessas manhãs fui para o centro comprar algo para os meus progenitores,acabei sendo o maior "testador" dos assentos de Camocim.Como bom crítico de assentos percebi que existe alguns mais fofos,outros que precisam melhorar e outros tantos que beiram a linha da falta de estofamento.

      Na volta bateu uma tristeza,eu realmente queria poder voltar no tempo e viver toda aquela alegria de novo.Fomos de táxi porque o porco havia "destruído" o motor do carro.Uma rotatória para Fortaleza estava interditada e me fez pensar em apocalipse zumbi.Um trânsito desgraçado até conseguimos chegar sãs e salvos em casa.

     Camocim prova a teoria da relatividade de Einstein,que diz que o tempo é uma grandeza relativa.Quando passamos um tempo com as pessoas que a gente gosta e nos fazem feliz ele passa bastante rápido.Esse foi um dos melhores feriados que tive na minha vida com toda certeza no futuro eu vou me lembrar dele e poderei dizer com convicção que eu já fui ao menos uma vez: feliz.

Para que eu quero isso ?

      


    Desde de pequenos somos treinados a ir para um lugar onde aprenderemos tudo o que será importante para a nossa vida.No ensino fundamental,não existe muita diferença entre a "tia" de português com a de matemática.Gostamos praticamente de tudo.Quando chegamos no ensino médio,e principalmente no terceiro ano,começamos a pegar um desgosto por certas matérias e fazemos a boa e velha pergunta discente : "Pra quê que eu quero esse diábo?".
      O século XVIII famoso por ser o "século das luzes" reuniu grandes pensadores que seguiam varias vertentes.Não bastava ser só matemático,tinha que ser físico,químico e astrônomo.Antes desse tempo existia um camarada chamado Leonardo Da Vinci,além de fazer o primeiro protótipo de helicóptero,ele escreveu várias peças teatrais e poemas.Certo que muitos "polipensadores" faziam besteira como Linus Pauling que "criou" a famosa distribuição eletrônica,mas fez besteira ao dizer que a Vitamina C combate as doenças virais.
      Com a 3ª revolução industrial a cara de geografia isso !  veio a robótica,a troca dos homens pelas máquinas e a famigerada rede mundial de computadores.Tudo é facilmente acessível,e o "copiar e colar" está tão perto de nós que não nos obriga mais a decorar as coisas o que segundo os especialistas pode dar um grave retrocesso na memória humana.Combine isso e o fato de as pessoas não quererem mais pensar,isso porque a mídia os mostra uma ideia ilusória de que com o conhecimento pouca coisa você conseguirá retirar.Sem a capacidade de raciocínio fica fácil controlar um ser humano,ele não questiona! Nem precisa repetir a mentira mil vezes.
      Sei que para quem é apaixonado por matemática estudar literatura não tem um gosto saboroso,mas um pouco de cada coisas deveríamos saber para não ficar à mercê das outras pessoas.Parar com as frases, "O besteira réia besta" e "Quando vou usar isso na minha vida?" uma hora iremos usar mais cedo ou mais tarde.E essa luz de conhecimento abordada pelos iluminista tem um teor libertário que quebra as amarras da Matrix alienação,pois já dizia um provérbio árabe : "A ignorância é vizinha da maldade" .